Know your Enemy |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Know your Enemy » Болтовня » Просто болтаем
минут 15 уже ржу)))
Идёт концерт My Chemical Romance. Мысли музыкантов:
Джерард: "Вау, как я пою! Как я трясу башкой! Все девчонки в зале мои!"
Боб: "Эх, какой я ритм выдаю! Угарно, быстро, технично. Девчонки просто стонут!"
Фрэнк: "Ух-ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все фанаты от этого балдеют!"
Рэй: "Ммм...а им нравится моя прическа))"
Майки: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
нашла п овозможности страшные))
О_о что ЭТО? блин, это жена Джера? фууу пипец как мужик, и страшная!!! А знаете, она больше на трансвестита похожа))))))
Вот это еще одно доказательство что у рокеров "просто отличный" вкус!!!
Конечно))) Чего стоят только его пассии мужского пола)))хД
Ну-ну...это уже другое дело)))))))))
Идёт концерт My Chemical Romance. Мысли музыкантов:
Джерард: "Вау, как я пою! Как я трясу башкой! Все девчонки в зале мои!"
Боб: "Эх, какой я ритм выдаю! Угарно, быстро, технично. Девчонки просто стонут!"
Фрэнк: "Ух-ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все фанаты от этого балдеют!"
Рэй: "Ммм...а им нравится моя прическа))"
Майки: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
Мухах))) Боооже))) Кул!
Ну-ну...это уже другое дело)))))))))
Гыыы) Т.к. мистер Армстронг у нас сказал "Я люблю всех без разбору", то, в-принципе, одно)хДДДД
А знаете, она больше на трансвестита похожа))))))
В точку))))
Мухах))) Боооже))) Кул!
гыг))да я щас ваще со всех этих анекдотов валялась))))
ыг))да я щас ваще со всех этих анекдотов валялась))))
кидай остальные)))
я щас разгонюсь и не остановлюсь)))
Свадьба Дже и Лин. Священник:
- Если кто то против этого брака говорите сейчас или...
Открывается дверь в церкви:
- Не-е-е-е-е-ет!
Вбегает запыхавшийся Френк и летит на всех парах к алтарю:
- Не-е-е-е-е-ет!!!
Подбегает поближе:
- Не-е-е-е-е-е-ет!!!
И уже спокойно добавляет, подходя вразвалочку:
- Нет, никто не против!
сидит очень пьяный Джерард в баре, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Мимо проходит Майки и видя, что брат о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Джерард медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Машина сломалась, дом сгорел, жена бросила, концерты отменили... А теперь какой-то гад мой яд выпил!
Джерард звонит по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой брат напился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Заваливают пьяные Джер,Майк и Фрэнки в бар. Майк сразу упал у порога, Фрэнки кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился. Джер подходит к бармену и говорит:
- Мне 100гр.водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога вообще не наливать- он за рулем!
Фрэнк и Дже играют в прятки. Джерард водит:
- Френк, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
- Хорошо, если не найдёшь, то я в шкафу...
анекдот по теме о жене его))
Как-то Джерард нашел у ЛинЗи фотографию мужчины:
- Линн, кто это?!
- Давай не будем об этом...
- Ладно, я же тебя люблю (хоть и немножко) доверься мне, я всё пойму...
- Ну хорошо...Это я до пластической операции..
Майки подбегает к Бобу:
-Боб, а у мальчика от мальчика могут быть дети?
-Майки, нет, конечно!
Майки убегает в гримерку с криками:
-Джерард, продолжаем!
- свидетель Джерард, расскажите вашу версию.
- сижу я, значит, читаю книжку, тут вбегает Фрэнк и кидает в окно тумбочку.
- истец Боб, расскажите свою варсию.
- выхожу я, значит, из подъезда, смотрю - летит тумбочка.
- ответчик Фрэнк, расскажите вашу версию.
- иду я, значит, смотрю, из подъезда мужик какой-то незнакомый выходит, ну я забегаю - а там Джерард читает книжку. ну я и кинул тумбочку в окно.
- Свидетель Майки, расскажитн вашу версию.
- сижу я, значит, в тумбочке...
-Твой брат очень невоспитанный человек! - жалуется Лин-Зи мужу. - Я говорила с ним всего 10 минут, и за это время он раз пять зевнул!!!
- Он не зевал, дорогая. Он просто хотел что-то сказать..
Джерард - Майки:
- Слушай, мне тут про тебя такой классный анекдот рассказали. Давай я тебе его расскажу, только всместо тебя буду горить про Боба, ну чтоб тебе не оч обидно было.
Анекдот очень понравился Майки, он смеялся до слез:
- Ну тупой этот Боб, ну тупой...
Письмо от Френки:
"Дорогой Дед Мороз!!!
Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели".
Очень ржачное интервью!!!
Ну что, ребята, как насчёт некоторых вопросов?
Gerard: Валяй.
Frankie: Выкладывай!
Skittles или M&M’s?
Mikey: SKITTLES!!! ДА, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, SKITTLES!!!!
G: Уау! Ну, я соглашусь с Майки. Skittles по-любому.
F: Я предпочитаю что-нибудь ещё сладенькое шоколаду.
Ray: Нет, чувак, M&M’s круче!
F: Но они же все одинакового вкуса! Внеси в свою жизнь разнообразие, дружище!
Bob: Сладкие мишки.
G: Тупая задница, такого варианта не давалось!
B: О, ну и ладно, теперь есть.
Так, чтобы вы знали, это не я придумала: вы предпочтёте перепихнуться с коровой или съесть белку, убитую на дороге?
F: А других вариантов нет, а?
G: Я лучше съем чего-нибудь мёртвое с дороги, чем приближусь к корове!
M: Он ненавидит коров. Но серьёзно, есть убитую на дороге белку? Это было бы просто-напросто жутко. И противно.
G: Коровы воняют дерьмом!
F: А как насчёт того, чтобы ничего не выбрать?
R: Давай, Френки, ты же знаешь, тебе хочется перепихнуться с одной - двумя бурёнками!
F: ЧТО!!! ЭТО ПРОСТО ФИГНЯ!!!
B: Да чувак, перепихнуться с коровой значит, что ты тупица - …
M: ФУУУ!!!!!!! PG-13!!!! ПОСТАВЬТЕ PG-13!!!!! (категория PG-13, "детям до 13 лет смотреть не рекомендуется")
Так, парни, а какая самая противная вещь, что вам делали участники группы во время тура?
R: Даже не давайте мне начать, список затянется на часы…
G: Да ну. Ты знаешь, мы больше всего пристаём к Майки.
F: Ну, у каждого были свои дни…
G: Однажды вы, ребятки, поиздевались над моим сэмичем и дали мне его съесть.
Я всегда думала «сандвич»…
G: Когда Майки был мелким, он говорил «сэмич», это просто пристало.
B: Расскажи ей, что они с сандвичем сделали!!!
М: О Боже, НЕТ!!!!!
G: Я сделал сэмич с тунцом и взбитыми сливками и куда-то отошёл. Когда я вернулся мой самич уже не был с тунцом и сливками, он был с тунцом и спермой Майки!! Я поклялся, что отомщу.
M: И ты отомстил. Я помню тот раз, когда вы с Френки закрыли меня в спальном мешке и выбросили в бассейн отеля, потому что я не пошёл с вами на тот кошмарный этаж.
А что в нём было кошмарного?
G: Там были грёбаные психованные сатанисты, и Майки был дерьмово напуган.
R: Те ребята были такими крутыми
F: Ага! Они гоняли нас по этажу и орали чего-то на латыни. Ну, то есть, я думаю, что это была латынь. Они нас так достали. Наверно, хотели нас проклясть или что-то типа того.
А вы в это верите?
G: Ну, у нас всех было немного случаев с доской Уиджа, и мы все были суеверны.
F: Не гуляйте под трапами.
Ладно, новая тема. И опять же, это не я придумала! Боксеры или семейники?
M: (так смешно, что падает со стула)
F: БОКСЕРЫ ПОЛЮБАК!!!
G: МАТЬ ВАШУ, ДАА!
R: мне боксеры, спасибо.
B: Без комментариев
M: Семейники, не так ли?
B: как я и сказал, без комментариев!
G: Гадость! Я больше с тобой не сяду!
Ладно, тут один дружище хочет знать, что вы на самом деле делаете в душе!
G: Ну, я принимаю долгие приятные душевые процедуры, глажу и тру всё своё тело…
М: Фуууууу….
R: Майки, ты должен был думать об этом раньше…
М: Фууууу, НЕТ!!!
G: Не отрицай это!
М: заткнись и вернись к вопросу!
G: Это часть вопроса!
F: Парни, вы достали.
R: Эй, Майки, а ты не берёшь тосты в ванную?
G: Да, он берёт!!!
М: Нет, больше я так не делаю. Мне нравится смотреть телевизор в ванной. Хотя это, наверно, небезопасно.
F: Ты такая тупая задница!
Так, теперь вопрос Френки. У тебя когда-нибудь было что-то с членами группы? Если да, то с кем.
F: Вообще-то да. Ничего слишком неприличного. Просто у Джерарда есть штаны, в которых видно его задницу.
G: Даа, все знают, я сексуальный.
Теперь к Джерарду. Один из фанатов хочет знать, что у тебя было с Бертом?
G: Я не трахался с ним, не лизался, или что бы то ни было. Но я видел его голым.
F: О, я думаю Рэй и Боб покидают нас.
М: Ага, не выносят разговоров о сексе.
G: Ты один только говоришь…
M: Пошёл ты!!!
G: Трахни себя!
М: Трахни корову!
G: Трахни включённый тостер!
М: Иди трахни свою маму!
G: Она и твоя мама тоже, тупа задница!
Ладно, думаю, безопасней сказать, что интервью окончено…
F: Увидимся на шоу!
G: ТРАХНИ КИТА!!!
М: СКОЛЬКО РАЗ ТЕБЕ ГОВОРИТЬ, Я НЕ НАСТОЛЬКО В ТЕБЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, ДЖЕРАРД!!!
G: Трахни себя!
М: Трахни корову!
G: Трахни включённый тостер!
М: Иди трахни свою маму!
G: Она и твоя мама тоже, тупа задница!
вот это вообще меня сложило пополам)))))
Боооже)))) Я давно так не ржала!))))))))))
Боооже)))) Я давно так не ржала!))))))))))
доооо))))а какой те больше понрав?
мне про тумбочку)))))
доооо))))а какой те больше понрав?
А мне интервью понравилось)хДДД
А мне интервью понравилось)хДДД
и мне тож)) как дела?
куку))
и мне тож)) как дела?
норм, вроде. Загонялась совсем, а так, ничего) Ты как?
Ты как?
пока все просто прекрасно, до определенного момента, вот только тоже
Загонялась совсем
пока все просто прекрасно, до определенного момента, вот только тоже
В смысле? До какого момента?
В смысле? До какого момента?
до понедельника, потом начнется ад))
до понедельника, потом начнется ад))
что за ад?
Schwartz Angel
Alisson
Я уезжаю!((( В субботу утром(по нашему времени) Сначала в Нерюнгри(есть такой город может слыхали) затем на поезде до Владивостока и только потом в Таиланд))) На 10-14 дней кажется))) Обязательно попрощаюсь с вами)
Я уезжаю!((( В субботу утром(по нашему времени) Сначала в Нерюнгри(есть такой город может слыхали) затем на поезде до Владивостока и только потом в Таиланд))) На 10-14 дней кажется))) Обязательно попрощаюсь с вами)
~Alin@~, приятного путешествия! заграница это всегда круто!))
что за ад?
ад в лице ивт, он уже не знает как над нами еще издеваться и придумал нам сделать исследование и представить его в виде презентации! ну казззел, я его ненавижу еще больше, чем када делала сайт, там по крайней мере никаких иследований не надо было, просто тупо содрать откуда нибуть и все!
Alisson
Спасибо) надеюсь что все будет хорошо)))
Schwartz Angel
Alisson
Я уезжаю!((( В субботу утром(по нашему времени) Сначала в Нерюнгри(есть такой город может слыхали) затем на поезде до Владивостока и только потом в Таиланд))) На 10-14 дней кажется))) Обязательно попрощаюсь с вами)
Круто! Удачной тебе поездки) Будем ждать твоего возвращения)
ад в лице ивт
Я так и знала. что что-нибудь связанное с ИВТ))))
придумал нам сделать исследование
На какую тему?)
Спасибо) надеюсь что все будет хорошо)))
потом поделищься впечатлениями))
Я так и знала. что что-нибудь связанное с ИВТ))))
хах, откуда ты это знала?
На какую тему?)
в том то и дело, что на любую! да еще такой дибилизм привел в качестве примеров! плел че то про уровень снега и про число курящих учеников в школе. короче я решила делать что нибуть про природу города, только боюсь что это будет не иследование, а тупо проект!
а у тебя что нового?
хах, откуда ты это знала?
может, интуиция, а может ты жалуешься в больше степени на ИВТ, чем на все остальное, вместе взятое) Как я не переношу точные науки, так же ты, видимо, не любишь ИВТ)
про уровень снега
Мухах))) Жжот учитель)хДДДДДДД
а у тебя что нового?
Не неделя, а ад! У нас вроде только погода наладилась, и снова снег повалил((( Плюс ко всему, черт знает, что со мной. У меня тупо болит все тело, от пяток до шеи... Боюсь, как бы не грипп. Еще и сегодня, блин, прибежали с опозданием на алгебру. А эта дура взяла и вкатала контру по геометрии. Потом была химия, и на ней тоже контрольная. Я все написала, а училка говорит: "Молодец, хорошо списала, четверка!". Так и хотелось высказать ей все, что о ней думаю. Но потом я таки получила еще одну пятерку. Потом у нас должна быть вторая алгебра, на которой мы продолжили писать ту тупую контру( Еще и с гитарой проблемы, у репетиторши к нам серьезные претензии по поводу некоторых ошибок, но это еще ничего. Больше всего она бесится из-за того, что мы не знаем тех русских народных песен, что она заставляет нас играть. Мы недавно с ней так схлестнулись на эту тему. Когда я ей сказала. что в нашей стране не возникло ни одного музыкального стиля, что все они возникали за рубежом, она сказала, что за такие слова надо гитару об голову бить! Потом орала что-то про то, что поганной Америке до нашей потрясающей музыки еще очень и очень далеко! Когда я мягко возразила, она разоралась окончательно. Потом я сказала, что хорошие группы есть не только в Америке, но и в Англии, Финляндии и Германии. Когда она заявила, что все немцы - фашисты и нормальной музыки у них сроду не было, я напомнила ей о существовании такой группы, как Скорпионс. Выяснилось, что она их знать не знает))) Короче, атас)
Мухах))) Жжот учитель)хДДДДДДД
не,меня больше про курение прикольнуло)
Вы здесь » Know your Enemy » Болтовня » Просто болтаем
